哄女朋友消起床气的话， 1.两个醉汉正在疾驰而去。答：“小心！前方有个急转弯。”乙：“什么？你不是在开车吗？”
2.父亲严厉地对女儿的男朋友说：“你每天只带我女儿去看电影，就不能做点别的吗？”小伙子又惊又喜：“你是说你还能做别的事？”
3、有人骑自行车，听见路人吼：走，走，走……我心想哈哈，我就唱：Ole Ole……我话音未落就掉进沟里了，路人骂：傻逼！我告诉你，勾勾仍然骑！你活该摔死。
4.用笑话逗女朋友开心。
5.一对夫妇在河边钓鱼，女士总是吵架。过了一会儿，鱼上钩了，女士说：这条鱼真可怜。丈夫说，可以，你闭嘴就好了。
6.学校的男女厕所是相通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她尴尬的时候，隔壁男卫生间传来卫生纸。女孩脸色发白，大声问“谁”。隔壁男生回答：“雷锋。”
7.老婆：老公，上次看到那个牌子的衣服，出了新款。快过年了。最近没怎么买过衣服。我一个星期才买了几套，都不够穿。都说人靠衣装，我长得好看，拿出来就有面子了.(省略N字)老公：说重点。老婆：
8.我喜欢你，喜欢你的眉毛，喜欢你的脾气，而不是你。
此刻我非常想念你。请为我照顾好你自己。
10.有一次不小心把老婆弄哭了，我也哄不过来。妻子：滚，滚。我：老婆，我走了以后没人欺负你。老婆：我又没让你直直的滚，来回的滚，来回的滚！
11.我要送你一束花，每一片花瓣都是粉色动人的百元大钞，每一个花蕊都是纯色水晶，花束包裹着黄金，底部镶满了今生不变的天然钻石！
12.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆摇鞋子。一个傻逼路过，以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根！
13.蜘蛛深爱蚂蚁，却在表达爱意时遭到拒绝。蜘蛛大喊：“为什么？这都是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“我妈说整天上网的人都不是好人！”"
14.我愿意变成一个小偷，偷走你的真情，放在浪漫的心里，奋斗一辈子。哪怕只有一碗粥，我也会放在你手里。这辈子爱你还不够！嘿！你感动吗？
不管风筝飞多远，线永远在风筝人的手心里，不管我在哪里，我的心永远和你在一起。亲爱的，我比昨天多爱你一点。
16.看完三国，老虎去抓野猪。他看到猪圈里没有猪，就摸着胡子说：空城计！我转过身，看见动物捕捉器上有一只死猪。我吓了一跳：险！突然再次见到你，我喜出望外：哟嗬，还有美人计？
17.生物课上，老师问：怎样才能正确区分一只章鱼的手和脚？答：放个屁给它闻闻。就是手会捂住鼻子，剩下的就是脚了。全班都倒了。
18.一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰许了个愿，并把一枚硬币扔进了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着对自己说：“多聪明啊！”
19.跟着云走，是风的快乐；对树的依赖，是树叶的幸福；爱上花，是蝴蝶的幸福；面向天空是大地的幸福；和你在一起是我一生中最大的幸福。
20、一个人上班老放屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答，我现在调成振动了！
21.我愿意为增加你的幸福而奔跑，为你的幸福而努力。你的微笑是我的财富，你的满意是我的美丽。亲爱的，愿你幸福！
22.猫被生活所迫，坐在狐狸开的夜来香发廊里。一天，老鼠来到发廊给猫起名过夜。猫信誓旦旦，老鼠大怒：我追死老子，现在还假正经！
23.你是这个世界和我之间唯一的区别。只要我有你，以后就可以了。
24.我的钱包里有一美元。妻子：让我帮你把它收集起来。(高兴)我：好的。然后她拿走了。
我们一起去吧。一只手拿不动行李。从现在开始，我是你的左手。
26.学过一些普通话的外国人。早上和女秘书打招呼。“你好吗？”年轻的女士盯着他。他愣了一下，马上对她说：“你好，妈妈！”"
27.理科老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问：“你不知道吗？”这时教室后面有人说：“那是因为心平气和，自然就凉了。”
28.一个人第一次上飞机，想吐的时候，空姐拿了一个空袋子，快满了再去拿，跟他说“别吐了”。回来一看，到处都是，问为什么，回答说：“我看到快满了，又喝了一口，周围的人都吐了……”
29.一个人第一次在集市上卖冰棍，他不好意思卖。旁边一个男的在喊“卖冰棍”，他只好喊“我也是。”
我想告诉全世界，我是为你而来。难过的时候给你一个温暖的怀抱；累的时候给你一个坚实的支撑。永远爱你！
31.小明和小华去动物园玩了。他们进门时，小明指着小花对门卫说：“看清楚！以后出来，别说我偷了你的猴子！”
32、鲤鱼和乌龟领结婚证。店员问乌龟的年龄，乌龟：1。店员很遗憾地说，对不起，根据你的家规，你还未成年，不允许结婚。
33.小光是个勤奋的学生。他在寒假期间兼职赚学费。白天帮屠夫割肉，晚上去医院实习。一天晚上，一位老妇人因为紧急手术被小光推进了手术室。老妇人惊慌地尖叫道：“天哪！你是杀猪凶手，
你在推我哪里？
34.一个顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主为他设计的时装说：“我当时站在街角打哈欠，两个人把字母塞进我嘴里！”
35.我不允许你比我起得早。别瞎说，让你睡觉，吃饱了就起来吃我的早餐！
36.我妻子学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码是多少？妻子：你的生日。我输入显示错误，输了几次农历，还是错误。我：密码错了。妻子：你真笨。让我来吧。
这时老婆进来了：倪胜日在键盘上得瑟。
37.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都吓得送了些玉米回来。
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